警告妹子，千万别跟风光摄影师谈恋爱！

 

千万别跟风光摄影师谈恋爱，

他们都是大猪蹄子！

 

警告广大妹子们，真正喜欢风光摄影的人，跟普通妹子是玩不到一块去的，除非你自己就是风光摄影师！看完这11个理由，你就明白了！

 

1、爱上一个不回家的人！

 

别担心，他不是出去和女孩子瞎混，他就是出去拍日出、拍日落、拍星辰、拍云海、拍沙漠、拍花开......甚至大雨雷电的天气也要跑出去，因为坏天气出好照片！
 

 

一年到头，不在拍片就在去拍片的路上！

 

2、没空陪你到处浪！

 

和风光摄影师一起出门，起得比鸡早，睡得比狗晚，一点也不夸张！凌晨三四点起床拍日出，黄金时间拍日落，拍完日落拍星空......

 

睡觉都不够，还想陪你吃吃喝喝轻松一下？做梦！

 

3、风光比你要好看！

 

如果你们一起去看夕阳，

“太美了，你帮我拍一张嘛，欧巴~~~”

“哎呀，你挡住我光线、构图了，快走开！”

 

毕竟你可以天天看，这么美的晚霞可不是常常有！excuse me？这都可以？

 

4、不走寻常路！

 

跟他一起出门你要——
 

能长途跋涉、能爬山、能抗冻、能负重、能挨饿、能......

因为你们去的可能是——

 

沙漠、高原、冰川、无人区......

 

大众打卡的地方，他常常不屑一顾。

 

5、不注意形象！

 

这是摄影师的通病了，为了一张好照片，上天入地无不能，熬个几天几夜、个把月都是经常发生的事情。摄影师和流浪汉的区别，可能就是手里有没有单反吧。

 

因为，通常他们都是酱紫的▼

 

酱紫的▼

 

酱紫的▼

 

还有酱紫的▼

 

辛苦吗？

谁在乎，千金难买我乐意！

 

6、钱全部花在镜头上！

 

普通男人可能比“啪啪啪”谁更持久，他却要比“啪啪啪”的镜头更长更大。

 

他可能偷偷攒1000美金给自己买一个镜头，装作没事，却没钱帮你买个包包。

 

这个就是他的理想生活▼

 

7、出门旅行超级重！

 

「带上相机」意味着再带25公斤器材，三脚架、闪光灯、长焦、广角......

 

如果你跟他商量，下次旅行别带单反了吧，他可能会说：“看来我要入手一个尼康微单了....”

 

又想套路我？

 

8、嘲笑你的审美！

 

反正，你拍得都不行，自己拍的才是最好的！

 

看着你的自拍和旅行照，暗搓搓地嘲笑你的审美，哼，也不看看自己穿得多直男有多土！

 

9、熬夜修片伤身体！

 

他会花自己所有的休息时间在电脑上！而且不是为了看毛片儿！不管片子拍得如何，他总会一边害怕猝死，一边修片。

 

不管拍得咋样，深夜12点，他还在修片的奋斗中，你劝他早睡他还嫌弃你唠叨！

 

10、空有一颗想挣钱的心！

 

“等我拍照赚钱了，我就去你家提亲！”

你听完心里咯噔一下，

你心想：“这大概是本年度最委婉的分手吧！”

 

11、习惯了单身！

 

可能看了你一眼，就想好了这一生。

可能孩子名字都想好了，却攒不够去你家提亲的钱！

再想想，他的眼泪就从眼角上流下。

 

女朋友都是这么一个个分手的，

于是，他只能扯着嘴角逞强说：

“谁TM要谈恋爱，一个人不知道有多好！”

 

对风光摄影师而言：

他爱风光，所以没空滥情；

他喜欢买镜头，所以心思很单纯；

他追求美，所以让你的朋友圈充满逼格；

他征服过星辰大海，所以他的心胸很宽广；

他不能靠摄影挣钱，但是他有职业可以养活你和孩子啊！

 

如果你愿意和他在一起，他会说：“谈恋爱是不可能了，要不直接结婚吧！”